EMBARQUEMENT IMMÉDIAT

Camomille : Bien chapeautées que nous sommes, et comme par hasard, toi en commandante de bord et moi en bonniche. Pfff !

Anita : Bonniche, bonniche, comme tu y vas Mimille ! Des millions de femmes sur la terre et même des hommes ont rêvé d’être hôtesses de l’air et avoir les fesses en l’air, et ils ont tous fini par rester le cul sur le tarmac. Alors viens pas te plaindre, ingrate que tu es !

C : Ma foi, je veux bien faire le don de ma personne et m’envoyer en l’air si c’est pour rendre hommage à tous les pilotes de la flotte internationale. Et puis ce qui est sûr, c’est que les passagers se demanderont pas si j’ai une mauvaise idée derrière la tête, tandis que toi, va falloir montrer patte blanche et rassurer la galerie.

A : Va surtout falloir rassurer lespilotes et pilotesses, leur montrer qu’on les aime, et c’est le principal objet de notre intervention et l’explication de notre accoutrement. Pilotes, vous êtes bons et vous êtes beaux ! Vous sentez bon le sable chaud ! 

C : Pilotes, on vous chérit, on vous respecte ! Vous êtes le prestige de vos nations, la classe personnalisée et la réussite incarnée. Elle est pas belle la vie !?

A : Il importe qu’on donne des consignes strictes aux passagers, et des consignes de convivialité plutôt que des consignes de sécurité qui ne servent pas forcément à grand-chose. Plutôt que de fermer la porte du cockpit, qu’on la laisse grande ouverte. Il faut que pilotes et passagers soient en contact permanent, que ça chante, que ça blague, qu’on fasse tourner les fiasques et les fioles, qu’il y ait de la communion permanente plutôt que de les isoler et les mettre en quarantaine.

C : ♫ Pilote, t’es un champion, appuie, appuie, pilote, t’es un champion, appuie sur le champignon !

A : J’te ferai dire que dans une cabine de pilotage, on appuie sur le manche et pas sur le champignon. La patronne a eu beaucoup de discernement pour m’avoir mis la casquette du commandant sur la tête. Chacun son métier et les passagers seront bien gardés !

C : Pff ! Fais ta maline ! Maintenant, si j’adhère à cet esprit de convivialité, faudra tout de même se méfier, car comme de partout, y-a des tas de clampins qui rient jaune et on sait pas vraiment ce qu’ils ont dans le ciboulot. Plutôt que d’enquiquiner  les passagers sur un surpoids de valise, sur des clés qui sonnent au portique ou sur des volatiles qu’on a cachés dans les bagages à main, va falloir faire un contrôle risette du pilote.

A : Qu’est-ce que tu entends par «contrôle risette » ? Un truc du genre : « Je te tiens tu me tiens par la barbichette ? »

C : Ben, il suffit de faire passer l’équipage devant chacun des passagers pour un contrôle de la bonne humeur et poser les vraies questions : « T’as bien dormi ? Ta femme a toujours le béguin pour toi ? Pas de boule à la gorge ? Ni sur le ventre ? Et puis si tout semble limpide, si chacun est décontracté du gland, on laisse filer et on s’envole !

A : Oui, c’est un bon plan, mais surtout on ne contrarie en rien le personnel navigant. Même les stewards et les hôtesses, car une intrusion en cabine de leur part et avec de mauvaises intentions, c’est la descente aux enfers assurée. Pas question de râler sur la qualité du sandwich ou de réclamer une portion de cacahuètes en plus ! En attendant, bon vol à toutes et à tous, et soyez cools !

C : Est-ce bien nécessaire d’enchaîner avec la politique véreuse, vénéneuse, venimeuse et empoisonneuse ?

A : Evidemment, que diable ! Ne sommes-nous pas toutes deux des politologues confirmées,  anciennes majors de Poly-Pique-Nique que nous sommes, et Gilren ne tolérerait pas qu’on ne fasse pas le job !

C : Doit-on parler des élections départementales ? Nous avons pourtant donné l’abstention comme consigne !

A : Est-ce à dire qu’on doit se taire ? Mais mademoiselle,  les abstentionnistes occupent largement la palette de l’électorat. Je dirais même plus, ils sont largement majoritaires en ce pays et si on y ajoute les non-inscrits, ça doit tourner autour des trois quarts de la population.

C : C’est vrai et on palabre toute une semaine autour de la bascule à droite  à propos du vote dominical d’une toute petite minorité de pèlerins désoeuvrés. De quoi s’arracher les plumes sans anesthésie. Cela dit, il reste à voir à quelle tendance d’abstentionnistes nous appartenons ? A celle des j’menfoutistes, des cabossés de la vie, des cocus et mécontents,  des rejetés du système, des allergiques au pollen, des réfractaires à l’heure d’été, des dialysés du cortex, ou à quelque autre obédience ?

A : Tout simplement à la tendance de ceux qui veulent revoir les règles du jeu, donner un  grand coup de pied dans la fourmilière et redistribuer les cartes. On l’a déjà dit et redit, nous sommes des abstentionnistes responsables.

C : Et surtout commencer par mettre tous les responsables politiques en CDD bénévole et renouvelable si compétence il y-a, en finir avec tous ces partis à la mords-moi l’appendice, et obliger les gens de bonne volonté, si toutefois il en reste, à bosser ensemble.

A : En attendant, minorité ou pas, Paul Bismuth se la pète en la jouant gros bras, et Fillon et Juppé font la gueule de le voir s’attribuer la victoire à lui tout seul. Les deux ans à venir vont s’écouler dans le sang chez les Mal pondus ou chez le futur Parti Ripoublicain et ce sera pas pour nous déplaire, soeurette.

C : Et au final, on remettra le collier à l’un de chez eux. Ce qu’on a vécu dimanche dernier, ce n’était que la répétition générale et ç’avait forcément un goût et une odeur de revenez-y.

A : Ce sera du biscuit ! Avec Nini-Peau-de Chien en la personne de Sarcouillon qui ne veut pas choisir entre PS et FN, et Nini-Peau-de Zob en la personne de Méchant-Con, ne voulant pas choisir entre UMP et PS, les jeux sont déjà faits et rien ne va plus.

C : Restent les écolos ! Ceux qui veulent se Hollandiser et ceux qui veulent s’extra-gauchiser. C’est pas simple tout ça ! Comme si à Paris, Strasbourg ou Grenoble, la pollution avait choisi son camp ! Gilren nous confiait récemment qu’il en crevait des particules fines en suspension. Avec les yeux qui mouillent, la gorge qui le chatouille et le nez qui le gratouille, j’te dis pas où et comment il commence à en avoir plein !

A : Surtout qu’avec le nouveau maire écolo qu’ils ont élu, les Grenoblois sont comme Sœur Anne et ils ne voient rien venir. C’est pas avec les panneaux publicitaires et les caméras de surveillance qu’on veut supprimer, que  l’ozone va retrouver sa couche et ceux qui voient en cette élection un laboratoire d’observation, ça risque de devenir très vite un laboratoire laborieux.

C : Mais maintenant que l’Isère est passée à droite avec le soutien du front de gauche, peut-être qu’ils vont mieux respirer les Dauphinois ! Comme je le disais, sur un problème comme la pollution, y pourraient œuvrer ensemble les gavés des urnes plutôt que de se gaver les burnes.

A : Passons à la suite de l’ordre du jour !Des nouvelles de Kim Kardashian ou de Rihanna ?

C : Depuis dix minutes, rien de nouveau ! Le silicone est toujours en place !

A : Ibrahim Rostropovitch ?

C : Arrête Nini ! C’est pas dans nos cordes ! Et puis le 1^er Avril, c’est derrière nous !

A : Georges Tron ?

C : Il a finalement été élu dans son département, mais après avoir fait des pieds et des mains et surtout des pieds pour être président, il a dû s’effacer. Son parti ne voulait pas de piédophiles !

A : Bernie les piécettes ?

C : Gilren a traité le sujet ! Cette odieuse bonne femme me donne de la psittacose !

A : Les Balkany alors ?

C : Tu veux me pousser au suicide ou quoi !? Mais attention à toi ma Nini, je plongerai pas toute seule, la porte de la cage fermée ou pas !

A : Le Pape François alors ?

C : Lui je veux-bien ! C’est un type qui me fait fondre et je ne dis pas ça parce qu’on vient de le faire entrer au musée Grévin. J’ai un petit faible pour sa personne et ça me plairait bien qu’il vienne en France pour une opération anti-mafia comme il l’a fait à Naples. Et s’il avait la bonne idée de se défroquer ou de s’auto-excommunier, je le prendrais bien comme président. Voilà un gars tout désigné pour faire bouger les lignes !

A : Et bien sur ces belles paroles, Mesdames et Messieurs bonsoir, merci de votre fidélité, et passez un week-end de Pâques beau !