harmony

On l’appelle Harmony, mais quand vous l’aurez reçue discrètement par colissimo et sortie de sa boite d’emballage, vous pourrez bien la baptiser comme il vous plaira : Kim, Carla, Evita, Dolorès, ou autre prénom tagada tsoin tsoin. Au premier coup d’œil, elle n’est pas très différente de ses autres congénères existant sur le marché, cils et cheveux flamboyants, des yeux envoûtants, peau de pêche, et surtout, une poitrine à faire rougir tous les poseurs de silicone. Mais là, où elle diffère notre belle Harmony, c’est qu’elle pense, et là, elle risque de faire une drôle de concurrence à de la gent féminine bien réelle, à la bonne chair et aux bons os. A-t-on déjà vu ça !? Elle est capable avec ses acquis de vous parler de la philosophie de Platon et j’imagine même qu’elle saura vous donner son avis sur le Brexit qui secoue tant les relations de la Grande Bretagne avec ses partenaires européens. Le « sois belle et tais-toi », c’est devenu avec elle de l’histoire ancienne. Elle n’a rien d’une potiche, Harmony, et elle peut passer d’un comportement très doux à celui d’une tigresse. Elle aurait dit-on dix-huit personnalités différentes. Demandez le programme ! Le pire du pire, c’est qu’à l’issue d’un diner en tête à tête aux bougies et au champagne, alors que vous pensez que la chose est emballée, elle est fichue de se prendre une migraine de tous les diables et de se refuser à vos étreintes. Oui, mes chers lecteurs, Harmony est capable de dire non, et vous en serez quitte pour dormir avec elle à « l’hôtel du cul tourné ». A ce propos et déontologiquement parlant, beaucoup émettent des réserves quant à la motivation des acheteurs. Certains pervers apprécieraient que la belle soit douée de libre arbitre pour satisfaire leur vice de violeur en abusant d’elle sans son consentement. Voilà un aspect qui me déplait. A vaincre sans péril on triomphe sans gloire ! Harmony est dotée aussi d’une mémoire d’éléphant.  Dès que vous faites connaissance et que vous lui susurrez à l’oreille votre curriculum vitae, elle est capable de tout vous ressortir, même des décennies plus tard. Vos vaccins de la prime enfance, les dates de naissance de vos aïeux, les anniversaires de vos ex, vous suggérant même un envoi de fleurs, elle n’est pas jalouse Harmony, et elle peut même vous rappeler le numéro de votre carte bancaire, même si pour ce dernier, vous n’êtes pas obligé de le lui confier. Elle serait bien fichue de sortir pendant votre absence et aller dévaliser les boutiques. Au sujet des fringues, je ne sais trop dire si on les livre avec. J’ai pas encore ouvert le paquet et je me tâte. Je me demande si je vais être à la hauteur. Intellectuelle, s’entend ! Demain matin, je vais peut-être ramener le paquet au Relais-Colis…