SANS LES MAINS

C’est terminé ! Jamais plus je ne serrerai la main de qui que ce soit ! L’étude diligentée par Rentokil Initial spécialisé dans les services d’hygiène pour les entreprises et les administrations révèle que 49 % des employés de bureau ne se lavent pas les mains après être passé aux toilettes. Vous me direz que le résultat concerne essentiellement les gratte papiers ou pianoteurs de clavier mais allez m’expliquer pourquoi  on ferait preuve de plus d’hygiène à l’atelier ou à une chaire de professorat. Et puis quand on nous dit 49 %, on se doute bien qu’une bonne partie des quidams interrogés n’allait pas avouer leur forfaiture. Conclusion à moi : entre 10 et 15 % des usagers des toilettes passent ensuite par le lavabo. Beurk ! Déjà que je poussais les portes des toilettes publiques et que j’appuyais sur le bouton de chasse d’eau avec  ma deuxième phalange, celle qui sert à faire toc- toc, désormais, ce sera avec le pied ! Alors je répète, en l’absence de tout certificat attestant par un  témoignage sérieux d’autrui que vous vous êtes correctement lavé les mains après avoir satisfait vos besoins, il est inutile de me tendre la main. Toutefois, pour préserver la relation civile et conviviale avec mon prochain, ce sera une tape amicale sur l’épaule des hommes et pour les femmes une tape sur le cul. Que cela soit dit, écrit et accompli !

Post Scriptum 

Puisque déjà la censure et les esprits tatillons et polémistes se font entendre par rapport à cette tape sur le cul et qui aussitôt me rangent dans le camp des machos, je veux bien donner aussi une tape sur le cul des hommes, à condition bien sûr qu'ils soient très efféminés !

Gilren