Blog AMERTUME

06 juillet 2019

CHERCHE HÔTEL AVEC PISCINE

Que je vous dise, je ne prise pas trop les piscines, du moins, celles publiques où l'on se retrouve parfois avec un poil au bout de la langue, si ce n'est pas entre les dents, où l'on a toutes les chances de se coller les pieds à des morceaux de sparadrap, et pire, de revenir à la maison avec une mycose entre les orteils, des verrues plantaires, un staphylocoque , un germe escherichia coli ou proteus mirabilis. Mais sur le coup qui m'amène ici, j'ai bien voulu faire exception. D'une part, pour ne pas laisser à l'écran durant cette pose estivale le guignol qui fut un temps, résident de  notre république, d'autre part pour apporter à mon ordi un peu de fraîcheur, et d'autre part d'autre part, parce que certaines de ces piscines n'ont rien d'une pataugeoire car elles offrent de grands espaces, et que le piètre nageur que je suis pourra s'esbaudir  sans trop craindre d'éclabousser la gente environnante. Mais n'allez pas me demander le prix de la nuit d'hôtel pour pouvoir y accéder !  L'élégance et la classe avant tout !

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Le Belmond Hotel Caruso, sur la côte amalfitaine en Italie, est situé à 300 mètres d'altitude et offre une vue imprenable. Il est évident que traversée s'il y avait, je la ferais dans sa largeur. Et encore, avec une bouée !

 

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Plongée dans le vent: l'hôtel Marina Bay Sands à Singapour abrite la plus haute piscine sur le toit du monde. Située à 57 étages au-dessus du sol, la spectaculaire piscine à débordement  couvre les sommets du trio de tours qui composent l’hôtel-casino Marina Bay Sands, de    2 561 chambres.  Pour en faire la longueur, il va me falloir compter une bonne semaine. Et sans regarder en dessous, of course !

 

 

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La piscine à débordement du célèbre hôtel du Cap-Eden-Roc est perchée sur une crête rocheuse surplombant la Méditerranée à la pointe sud de Cap d’Antibes. Il offre une vue spectaculaire tout au long de la Côte d'Azur, de Juan-les-Pins aux îles de Lérins, au large de Cannes. Attention cependant à ne pas aller s'écorcher la peau, car c'est vrai que sur les bords, ça craint un peu.

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À l'infini et au-delà, les vues depuis la piscine de l'hôtel Royal, du côté français du lac Léman, s'étendent à perte de vue. C'est à se demander si on se trouve dans la lac ou dans la piscine. J'y ferai peut-être un saut lors d'un de mes transferts d'espèces.

 

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La Finca Cortesin en Andalousie possède quatre piscines réparties dans ses jardins, son spa et son club de plage. Il n'y a pas une mais quatre piscines dans les 67 suites de la Finca Cortesin. 

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La piscine Josephine Baker en bord de seine sur le quai  Francois Mauriac. A taille humaine, celle-là, mais peut-être un peu trop classique et un air d'invitation à la compète. Pas pour moi !

 

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Impressionnant: à 100 mètres, la piscine de Silversands à la Grenade est la plus longue des Caraïbes. Pistoche mise à part, ça évoque le Bloody Mary ou la Pina Colada à la paille.

 

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La piscine du complexe Amanbagh, dans le Rajasthan en Inde. Luxe, calme, volupté et Nirvana !

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La piscine Jubilee  sur la promenade de Penzance dans les Cornouailles est une piscine d’eau salée très appréciée. On a la vue sur le      Mt st Michel en face, et surtout un bel espace pour s'esbaudir.  

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La piscine du Palace Downtown à Dubaï est entourée de palmiers et possède ses propres cabines climatisées. Pas de souci pour le bassin. On y va tout droit, et on revient. L'occasion aussi de rencontrer du keffieh et du burkini, histoire de laver son linge propre ou sale en famille.  

 

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04 juillet 2019

SARKOZIUM CROISSANCE +

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Paris Match, la revue des "grands" de ce monde n' y va jamais avec le dos de la cuillère pour y grandir l'infiniment petit. Même pas gêné de prendre un clampin de 1, 63 m, de le coller à côté de sa dulcinée qui affiche  1,78 m sur la toise, et finit par rebattre les cartes; Et il vous jurera ensuite que jamais ô grand jamais il ne retouche les images. Un miracle, alors, ou alors de la bonne pharmacopée ?

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28 juin 2019

L’ AMOUR EST DANS LE PRÉ

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Qu’y a-t-il de plus vicieux chez un rugbyman que d’aller planter ses doigts dans les yeux de l’adversaire au cours d’une mêlée quand on pense qu’on ne sera pas vu pas pris !? La fourchette » qu’on appelle ça, et dans le cas présent, c’est encore pire, car le salopard tente carrément d’énucléer son adversaire. C’est au rugby à 13 que ce délit a été commis et dans le championnat Australien avec dans le rôle de l’éborgneur le joueur vedette George Burgess. Son équipe a pour joli nom « les petits lapins de South Sydney ». Vous m’en direz tant ! 20 semaines d’expulsion des terrains qu’il devrait écoper alors qu’il serait plus judicieux de l’expulser à vie. Mais bordel de cul de kangourou, ça existe forcément le badmington en Australie, et c’est là que sa maman aurait dû l’inscrire. Mais en y réfléchissant bien, le petit lapin aurait été fichu de sodomiser son adversaire avec le manche de sa raquette. Le plus embêtant dans l'histoire, c'est que devant toutes ces sordides incivilités, Petit lapin n'en ayant pas le monopole, des tas de gamins en demande de sport doivent revoir leur choix...

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Le petit lapin en question s'affichant sur Instagram avec sa copine. Garde bien tes lunettes, fifille !

 

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MIND YOUR OWN BUSINESS MR PUTIN !

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Visiblement, ces deux là ne prolongeront pas ensemble leur séjour à Osaka où ils se trouvent avec leurs collègues pour le G20. Thérésa a eu cette bonne et juste répartie à l'égard de Vladimir voulant donner des leçons à l' Europe:  "Mind your own business" ! Voilà qu'est bien envoyé, et la traduction mot pour mot correspond à notre "Occupe toi de tes affaires" à laquelle on préfèrerait  celle bien de chez nous de "Occupe-toi de tes fesses" . Dailleurs, j' ai cherché sans résultat si chez les Anglo-Saxons, l'expression était usitée. Mind your buttons ? Mind your buttocks ? Mind your buttom ? Qu'on me le dise ! Vous êtes assez nombreux à venir ici, les Ricains, pour me donner une réponse. Merci !

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"Si j'avais les jambes encore plus longues ou si la table était moins large, je lui enverrais un bon coup dans les couilles !"

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27 juin 2019

LES MÉMOIRES D’UN FERBLANTIER

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A peine sorti et déjà honoré par le jury d’Amertume ! « Passions » que ça s’intitule ! Que voulez-vous que ce type ait de passionnant à raconter à part balancer et dauber sur ses anciens copains coquins ? Peut-être ses impressions sur ses séances chez les juges d’instruction, ou des souvenirs à moitié effacés par l’amnésie sur des valises de biffetons qui vont et qui viennent ?  Ne mérite pas le détour surtout par ces temps caniculaires.

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25 juin 2019

L’APPEL DU 25 JUIN


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Moi, Gilren, actuellement à Grenoble, j'invite toutes les femmes, ouvrières du textile ou de la métallurgie, caissières de magasin, réceptionnistes, enseignantes, lycéennes, infirmières, les épouses du maire et des députés, les religieuses, les retraitées et toutes les femmes de tous âges et de bonne volonté qui se trouvent en territoire grenoblois et dans sa périphérie ou qui viendraient à s'y trouver, à se rendre cet été à la piscine Jean Bron pour s’esbaudir dans l’eau munies d’un string et en tenue topless. L’obscurantisme des femmes soumises et des associations mal inspirées ne passera pas ! Ne laissons pas aux partis de droite le monopole de l’anti-burkinisme ! Quoi qu'il arrive, la Flamme de la résistance au burkini dans les piscines publiques ne doit pas s'éteindre et ne s'éteindra pas.

 

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Pour rappel ou pour info aux non initiés, quelques femmes soutenues par des associations bien pensantes se sont rendues ce dimanche à la piscine Jean Bron revêtues de leur burkini. Sur un tout autre chapitre, hygiénique celui-là, je m'interroge à savoir si le port du short  ample type bermuda chez les jeunes est toujours interdit en piscine...

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23 juin 2019

DU RIFIFI CHEZ BOJO

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"Bojo" qu'ils l'appellent, les rosbifs ! On aurait aussi bien pu l'appeler Barjot. Sa  dernière aventure est en passe de lui coûter le "10 Downing street" à Boris Johnson et ce serait bien dommage de se passer des pitreries de ce bouffon de la reine qui dépasse largement dans le genre farfelu son modèle Donald Trump. What is happened !? Rien d'exceptionnel, en fait ! Une querelle de ménage comme il en existe tous les jours sur la planète et que j'ai illustrée à ma modeste façon. Les voisins de Boris ont entendu sur le coup de minuit des cris chez Bojo et ont enregistré la scène. Lui et sa jeune girl friend Carrie, probablement alcoolisés, se prenaient le bec à la limite de la baston. Carrie reprochait au blondin d'avoir renversé du vin sur le canapé et c'est tout un tas de vacheries qu'ils se sont envoyées. " T'as aucun respect pour les choses, t' es qu'un  égoïste, un enfant gâté...."qu'elle lui disait, lui refaisant un CV vengeur. C.V. qui comme je le disais va peut-être le disqualifier à la tête des Tories. Mais avec les Anglais, sait-on jamais !? 

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20 juin 2019

LES VACHES AU HUBLOT

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Oh la vache ! Sur ce coup là, j'ai été d'une naïveté phénoménale. Les vaches à hublot ? Pensez donc ! J'ai tout de suite pensé que des éleveurs reconnaissants avaient offert à leurs bêtes méritantes une croisière sur les eaux. Et puis la réalité m'a assailli, meuglant de toute son invraisemblance. Le hublot, c'est tout simplement la fenêtre circulaire qu'on a taillée dans le flanc de ces pauvre bovidés pour aller voir ce qui se passe dans leurs entrailles, un peu comme l'on surveille au travers de la vitre son petit linge qui tourne dans le lave linge. Franchement, cette perversion  m'émeuh jusqu'à l'âme, et j'en rumine toute ma rancoeur à l'encontre de ces bidouilleurs sans foi ni loi ! Et pourquoi donc une telle infamie ? Pour étudier leur digestion ? On le sait bien que la vache se repasse les plats ! Déjà, sur les bancs de la communale, au temps de Jules Ferry, les potaches avaient sous les yeux ces grandes affiches en carton qui les éclairaient sur les mystères de la nature, et l'appareil digestif de la vache était un grand classique. Alors, pourquoi leur infliger ces fistules ? Pourquoi aller tripatouiller et malaxer leurs fluides intestinaux ? Pour améliorer leur santé digestive, soit disant ! Pour évacuer les gaz ? Comme si ça ne suffisait pas qu'elles ventilent naturellement ! La couche d'ozone va encore en payer un lourd tribut, et le yaourt va se faire fétide. 

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La triste réalité, elle est là ! Point de croisière, mais une fenêtre sur le flanc avec vue sur les entrailles.

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19 juin 2019

COMPROMISSIONS

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17 juin 2019

PAILLETTES ET GRAVATS

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Du côté de la rue d'Aubagne à Marseille, c'est pour beaucoup la bouillabaisse à la grimace avec des arêtes qui restent au fond de la gorge, à cause de la dernière gaudinerie du conseil municipal qui octroie la somme de 150. 000 € à l'organisation de miss France 2019. Indécente pour certains qui estiment qu'on ferait mieux de mettre ce fric ailleurs surtout en regard des tristes évènements qui se sont produits dans les immeubles insalubres, et tout bénef pour d'autres qui pensent qu'on pourra y gagner des millions, surtout si Jean-Pierre Faux-Cul est de la partie. Pour l'occasion, on pourrait très bien utiliser ce décor extérieur fait de plâtre et de briques pour exhiber le cheptel et pourquoi ne pas redonner sa chance à Mme de Fontenay qui pourrait revenir s'y refaire faire la façade.

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DE LA FOI AU DOUTE

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L' archevêque de Paris  casqué par sécurité célébrant  la 1ère messe à Notre Dame depuis l'incendie.

" Tout ce qui tombe du ciel est béni" ai-je entendu souvent. Alors comment voulez-vous que le mécréant que je suis soit gagné par la foi quand je vois un prélat qui officie en craignant que le ciel ne lui tombe sur la tête.

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15 juin 2019

LES PIECES JAUNES CHANGENT DE MAIN

 

 

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Bernie les piécettes passe la main et le sac avec, et c'est Brigitte qui s'y colle. Elle a tellement donné cette fille du peuple qu'il fallait bien qu'elle se pose. A propos de l'image, je tiens à remercier Don Rosa, digne héritier de Carl Barks pour ses dessins de canards, à qui j'ai emprunté le paysage et les costumes.

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13 juin 2019

AND THE WINNERS ARE ...

Le concours du National Geographic 2019 a élu ses lauréats. Ce n'est pas la 1ère fois que j'en rends compte ici  et il me plait de récidiver pour cette session qui décerne les prix dans 3 catégories, celle des villes, celle de la nature et celle des gens.

 

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Le 1er prix dans la catégorie "Villes". Upernavik, un village de pêcheurs au Groenland. (Photo Weimin Chu)

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Le 2ème prix dans la catégorie "Villes".La méga prière à Dhaka au Bangladesh à l'occasion du Ljtema Bishwa, le 2ème plus grand pélerinage sunnite au monde. ( Photo Sandipani Chattopadhyay) 

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Le 1er prix dans la catégorie "Nature". Un griffon vulture pris en plein vol dans le parc national Monfragüe en Espagne.                          (Photo Tamara Blazquez Haik) 

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Le 1er prix dans la catégorie des" Gens". Des acteurs se préparant avant le début d'un opéra à Licheng County en Chine.                       ( Photo: Huaifeng Li)

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Le 3ème prix dans la catégorie des "gens". Il s'agit de la cérémonie de purification animale du "Las Luminarias" à St Anthony en Espagne. ( Photo José Antonio Zamoria) 

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Un accessit dans la catégorie des "Gens" à cette photo d'un jeune garçon sur fond de mouettes au bord de la Yamuna River. à Delhi en Inde. Chez Amertume, ce cliché l'aurait largement emporté dans sa catégorie. ( Photo Navin Vatsa) 

 

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08 juin 2019

QUAND LE BALLON REPREND DE LA COULEUR

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Rendre compte du foot c’est pas trop l’habitude de la maison, mais là, je me fais un plaisir dans l’exception pour les filles de l’équipe de France qui jouent la coupe du monde. Quand je dis les filles, je pourrais dire les femmes, mais ces joueuses sont si pétantes de naturel et de simplicité qu’on pourrait penser à des gamines qui tapent le ballon au cours de la récré sous l’œil envieux des garçons scotchés. Et elles jouent à merveille en plus ! Du collectif, du dribble ciselé, du jeu de tête gagnant et ça va même jusqu’au ciseau retourné. Pas un geste inconvenant envers l’adversaire, pas d’insulte à la bouche, le respect de l’arbitrage, et quand elles marquent, on ne se met pas à quatre pattes, pas plus qu’on ne se met un doigt dans le fondement. Juste de la congratulation et la joie de participer. Hier soir, j’ai aimé l’équipe de France et ça faisait un bail. Pas au point de chanter la Marseillaise,faut pas pousser le ballon trop loin, mais  j’ai applaudi des deux mains. Allez les filles, surtout, ne changez rien, et vous les médias, n’allez pas nous les polluer !

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30 mai 2019

LE LONG DES GOLFES ENSANGLANTÉS

Pas trop envie de disserter sur le sujet ! Les photos de l’exécution de ces quelques trois cents baleines et dauphins parlent d’elles- mêmes. J’aurais pu titrer aussi comme pour une série rouge : « Massacre à Torshavn ». C’est la capitale de l’île Streymoy dans les îles Féroé. Si vous comptiez y passer le week-end de l’Ascension, attendez que la marée ait fait son œuvre.

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29 mai 2019

LA PEAU DE WAUQUIEZ

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Après la déculottée enregistrée dimanche par le parti pourriblicain, ça ratiocine et ça complote à tout va pour savoir comment on va se débarrasser du chef. Toujours aussi peu inspirés, les héritiers de Sarcouille ! Ils n’ont pas pu se rendre compte avant que le louveteau auvergnat les conduirait dans le mur. Ils vont nous faire revivre la saison 2 de la série qu’on avait bien apprécié avec Fillon pour vedette principale. On s’en régale d’avance ! Et qui va-t-on chercher pour conduire la castagne ? Et bien ce bon vieux Larcher, président du Sénatorium qui a dit-on les qualités requises de rassembleur. Au PR, ce sont les rois du casting ! Que la profession des métiers de bouche me pardonnent si j’ai habillé Gégé de la tenue de boucher-charcutier, mais sans faire injure à quiconque, je trouve qu’il en a le profil. J’aurais très bien pu le représenter aussi  en marchand de fromages, ou en notaire aussi. Vous savez qu’en cas d’empêchement du résident de la république c’est à lui qu’on ferait appel jusqu’aux élections à suivre. Ça fait réfléchir tout de même ! Enfin, on verra comment cet homme va ferrailler de sa main molle pour dézinguer Wauquiez, et pour cette mission, juste pour cette mission- là, tous mes vœux l’accompagnent.

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Sûrement pas une fine lame le Gégé, mais peut-être une bonne cartouche ?

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28 mai 2019

RESSENTIMENTS CANINS

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26 mai 2019

AUTANT EN EMPORTE LE VENT

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Rien ne va plus à Nozay en Seine et Loire depuis l’érection des éoliennes en 2012 et la situation est devenue bovinement dramatique. Des vaches trépassent sans raison tandis que d’autres ont des comportements irrationnels. Refus de se sustenter, mises à bas difficiles avec des veaux malformés, dépression avec pleurs continuels, et le lait qui se caille avant la traite. Tout va de mal en pis ! Et les éleveurs n’en sortent pas indemnes. Maux de tête, douleurs aux jambes, insomnies, poussées de cornes subites sans que les fermières y soient pour quelque chose, et certains sont même victimes de meuglements spasmodiques. Bref, c’est la nausée à Nausay ! Didier et Murielle Potiron ont vu périr 250 vaches de race Normande et c’est peu de dire qu’ils en ont dur sur la courge. La faute à quoi, la faute à qui ?? Les spécialistes assurent que ce n’est pas un problème d’électricité. Ils sont au courant tout de même ! Le champ magnétique alors ? Le sous-sol peut-être, riche en fer et en étain, tout ça faisant peut-être mauvais ménage avec le cable de 20.000 volts enterré sous terre ? Faudra bien trouver la réponse avant que les agriculteurs jettent l’éponge et avant qu’on se remette au charbon.

 

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25 mai 2019

LA LEÇON DE MAINTIEN

Après avoir largement oeuvré à l'échec de Thérésa May, Boris Johnson est sur le point de réaliser son rêve de toujours, devenir le bouffon de la reine et du même coup premier ministre de l'Angleterre. Pour le premier rôle, il n'a aucun souci à se faire , mais pour le second, ce sera une autre longueur de Manche. Ça promet de rigoler ! Sûr que Boris saura s'inspirer des pitreries de Donald et qu'il parviendra même à dépasser le maître. 


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23 mai 2019

ACHARNEMENT


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( Assemblage  Gilren - Merci au créateur du jardinier inconnu de mes services )

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