SORTILÈGES

Camomille : La patronne est tout de même super chouette avec nous ! Jusqu’à nous faire partager ses séances cinéma !

Anita : Ben elle a conscience qu’on est des surdouées. Elle va tout de même pas changer son écran de place !

C : J’me demande bien d’où elle peut sortir tous ces films ?

A : C'est le mari de Gilberte la concierge qui les lui refile ! Elle leur rend assez de services ! Il télécharge à tout va !

C : Le film qu’on a vu hier soir est pourtant récent !

A : Oué bien sûr ! Bienvenue chez les ch’tis est sorti il y a à peine deux mois !

C: L’image et le son étaient de qualité en plus ! J’sais pas si t’as fait attention, mais on entendait des gens rire pendant le film !

A: Oué! Le film a été carrément copié à la caméra dans une salle de cinéma ! A la fin, on voit même passer des ombres devant l’écran ; des spectateurs qui sortent.

C: Pétouille! Y en a qui ont peur de rien!

A : J’te dirai que c’est de la philanthropie. Du désintéressement le plus complet ! Aller copier un film dans l’illégalité et l’offrir sur Internet à des tas de gens que tu connais pas !

C : C’est sûr! On devrait même les décorer au titre de la Culture ! Qu’est-ce que tu en as pensé du film ?

A : Gentillet, sans plus! De là à ce qu’il batte tous les records d’audience, ça me troue le croupion ! Il aurait même  battu « La grande andouille » !

C: « La grande vadrouille » bedouille ! C’est vrai que c’est un peu exagéré ! Mais bon chacun se marre à sa manière !

 A: Toujours est-il qu’il y en a  un qui a pas eu besoin de le télécharger, c’est Elvis ! Le film est venu carrément à lui. Dany  Boon est venu le lui présenter en son palais et ils l’ont  regardé entre amis. C’était « Bienvenue chez le P’tit ! »

C: Pétouille! Si je faisais un film, j’irais pas  le présenter à la famille impériale ! Ça m’emmerderait de jouer la folle du roi ! Y baisse dans mon estime ce nordiste !

A : Et si on en venait à la conjoncture! C’est pas rose à l’horizon !

C : J’dirais mieux, c’est noirâtre !

A : C’est à qui nous annoncera la plus mauvaise nouvelle! La dernière en date, c’est celle des allocs ! La fille de Frankenstein qui est secrétaire à la famille est venue annoncer qu’on allait sucrer aux familles une bonne partie des aides !

C: Tu m'étonnes! Il faut bien qu’ils trouvent du fric pour rembourser le paquet fiscal !

A: Ils sont en train de déshabiller Roger pour habiller Charles Edouard !

C : Ils veulent aussi toucher à l’hosto ! Si tu te fais renverser par une bagnole à Perpignan, c’est le SAMU de Clermont-Ferrand qui viendra te chercher .

A : Oué ! Ça fera pas plus de dix heures de route aller retour ! Mort pendant le transfert ! Y vont t’en faire des économies ! Dans deux ou trois ans t’as des français qui vont s’exiler en Roumanie pour laver les pare brises des voitures.

C: Je veux! Ça va bientôt faire un an qu’Elvis est là et on ne peut pas faire grand chose à part bavasser et jacasser ! Y aurait pas un moyen de s’en débarrasser ?

A : Tu sais, dans la légalité, j’vois pas comment !Il a son gouvernement à sa botte, et il se prive pas justement pour leur botter le cul. Pas un bedeau qui moufte ! Y z’en redemandent ! Y a les Mal Pondus qui grognent un peu mais juste pour la forme ! Donc c’est mal barré et c’est parti pour durer !

C : L’horreur! Et dans l’illégalité, est-ce qu’il  a quelque chose en stock ?

A : J’ai bien quelques idées, mais il faudrait du monde et une super logistique. Ce type là est protégé comme Fort Knox. Peut-être en mer sur un pédalo ?

C: Sûrement pas sur un pédalo! Mène moi pas en bateau ! Tant que tu y es pourquoi pas à Narbonne Plage pendant qu’il suce une glace à l’eau ! Si c’est en mer, ce sera sur une autre embarcation ! Pour moi, le seul moyen, ce serait lui jeter un sort !

A: Ah bon ! Mademoiselle donne dans l’érotisme ?

C: L’ésotérisme plutôt ! L’occultisme , le paranormal ! Avant de te connaître je partageais ma volière avec Jacotte, disparue aujourd’hui la pauvre ! Elle avait des dons particuliers et elle m’en a transmis quelques uns.

A : Et pourrait-on savoir lesquels, Camomille l’ensorceleuse ?

C : Ben, le maléfice à distance ! Avec le maléfice, le mal est fait !

A : Je vois le genre de cuisine! Une photo de lui , une aiguille qui pique au bon endroit et le tour est joué !

C: Non! C’est  plus introspectif que ça ! L’aiguille sur la photo, c’est de la galéjade pour vieilles filles de salon de thé ! Ce que Jacotte m’a enseigné nécessite une très forte concentration ! Avant de t’endormir, tu rentres ton cou dans ton poitrail , le bec enfoui dans le plumage comme si tu priais avec ferveur. Et puis tu alternes le nom de la personne avec des mots de mort ou de violence selon ton désir maléfique. Jacotte l’avait fait avec notre patronne de l’époque qui était une méchante femme. Elle partait parfois trois ou quatre jours sans nous remplir les godets et crois moi qu’on mourait la soif.

A: Et y a eu forcément la goutte d’eau qui a fait déborder le vase ?

C: Oué! J’dirais plutôt la goutte qui a manqué et qui lui a fait franchir le pas !

A : Comme qui dirait: c’est le premier pas qui goutte!

C : Sois sérieuse un peu! Ça fait partie des années noires de ma jeunesse ! Quand la mère Fouillard est rentrée de week-end, elle nous a trouvées un peu défraîchies et elle nous a sustentées aussitôt ! Elle aurait mieux fait de nous laisser mourir car elle aurait sauvé sa vieille peau ! Georgette qu’elle se prénommait !

A : Pétouille, ça commence à me donner des frissons!

C: Le soir, dès l’extinction des feux, Jacotte m’a prise en mains si je puis dire et m’a invitée  à une incantation de la mort. J’en ai encore la chair de poule aujourd’hui !

A: Voila que tu nous prends pour de la vulgaire volaille ! Excuse moi de t’interrompre !

C: « Georgette, ton sang se glace! Georgette, ton sang se glace ! Georgette tu trépasses ! » Et ça pendant une heure d’affilée. « Georgette, ton sang se glace! Georgette, ton sang se glace ! Georgette tu trépasses ! » On était en transe dans notre cage ! On s’est finalement endormies mortes d’épuisement.

A : Et alors? Parce que je suis supposée poser la question !

C: Ben, au réveil quand son sale matou est venu gratter à la porte de la cuisine, notre première vision a été cette infâme Georgette allongée sur le carrelage de la cuisine. Sa tête baignait dans une mare de sang et sa main recroquevillée étreignait encore du verre brisé.  Elle n’avait pas eu le temps d’accéder à l’évier pour se désaltérer. C’est la femme de ménage qui en arrivant a hurlé et ameuté tout l’immeuble.

A: Son sang s’était glacé sûrement ! Boudi ! Je savais pas que tu avais connu une période si sombre dans ta vie ! Si finalement tu as de tels pouvoirs, c’est pas la peine de se casser la nénette !

C: Tu sais, tu ne ressors pas indemne de ce genre d’exercice . C’est comme si tu cédais deux ans de ta vie . Alors, quand tu penses que notre espérance de vie ne va pas au delà de dix-huit ans, c’en arrive à être suicidaire. Tu en as quatorze, j’en ai douze, j’aurais ainsi vite fait de mourir avant toi !

A : Bon ! C’est pour me faire chialer que tu sors ces balivernes ! Il est pas question que tu te tues à la tâche ! D’abord c’est pas nos oignons ! S’ils veulent se coltiner cette demi portion c’est leur affaire ! On va pas se gâcher l’existence !

♪♫ Camomille, tu sens la menthe, tu sens la menthe entortillée, entortillée dans du papier ♪♪