TRIBUNE DES FIGEACOISES

Anita : Nous voilà rentrées dans le mois de juin. Comme le temps passe !

Camomille : Le temps du soleil et des vacances.

A : Pour le soleil, il faut le dire vite ! Y passe pas un jour sans pleuvoir. Marre de faire de l’intérieur ! En parlant de soleil et de vacances, tu sais que le sujet qu’avait fait Gilren sur l’Espiguette est toujours aussi prisé. Entre dix et vingt visiteurs par jour et cela depuis un an !

C : Tu m’étonnes! L’article est pourtant tout ce qu’il y a de plus gentillet mais les requêtes telles que « à poil » ou « cul nu » font le gros des visites.

A : C’est sûr que dans un moteur de recherche, le mot « cul » est davantage tapé que le mot « plénipotentiaire » !

C : C’est certain!

A : Il nous faut parler de cette annulation de mariage dont on nous a rabattu les esgourdines.

C : J’ai pas trop compris où était le problème?

A : Ben , c'est tout simplement le gugusse qui a fait casser son mariage parce que l’épouse qui lui était promise n’était pas  conforme.

C : Ah! Je vois! Il a dû tomber sur un transexuel et l’a surpris en train de pisser debout dans la cuvette !

A : Bedouille ! Non, il s’est rendu compte que sa dulcinée n’était plus celle qu’il pensait !

C : Alors là, c’est grave ! Tu veux dire par là qu’il a cassé le contrat parce que sa femme n’était pas aux normes de conformité ?

A : Exactement ! Il s’attendait à du « Vierge extra » et il s’est rendu compte qu’on lui avait refilé de l’occasion !

C : Quel gros salopard ! C’est une honte de traiter ainsi l’espèce féminine !

A : Non mais attends ! Quand tu vas chez le boucher et que tu demandes du filet , on va pas te refiler de la bavette ! Ou quand tu achètes une bagnole avec trente mille kilomètres au compteur, t’as envie que ce soit du réel !

C : Fais gaffe tout de même ! Tu es en train de nous faire un numéro de macho ou je ne m’y connais pas ! Je vais te dire tes droits : « Tout ce que tu diras désormais pourra être retenu contre toi ! »

A : C’est bon, c’est bon ! On va pas se crêper le plumage pour ça ! Le mieux aurait été finalement que le type divorce et qu’on n’en vienne pas aux humeurs de la loi . Revenons aux vacances ! Que penses tu des Chinois qui vont boycotter les voyages en France ?

C : Y aura davantage de place sur les plages !

A : Niquedouille ! Les Chinois viennent pas en France pour aller sur les plages ! Ils y viennent juste pour photographier la Tour Eiffel et se balader sur les Champs !

C : En tous cas, les gens pourront laisser traîner leurs chats dehors, c’est déjà ça !

A : Moi c’que j’en retiens, c’est que le gros  Raffarin qu’on a envoyé en Chine pour nous rabibocher n’a pas été plus malin que les autres ! Ça lui a toujours fait un voyage gratos !

C : Côté littérature, il y a paraît-il  un bouquin qui est sorti sur Elvis : « Sarko et l’argent roi » et il est pas piqué des hannetons !
A:  Ah bon! Pour toi, un livre sur Elvis, c'est de la littérature! Alors nous, on est bonnes pour le Prix Nobel !
C : Entre autres, on y apprend que chez les Mal Pondus, il y a comme une banque qu’on appelle « Le Cercle de France » et qui est au service des caprices de Matuvu. Elle est alimentée par de généreux donateurs et tout ça est géré par le Secrétaire au Budget. Comme mélange des genres on ne fait pas mieux !

A : T’as vu ce midi la mort du couturier Saint Laurent ?

C : Oué ! J’suis pas plus intéressée que ça par la haute couture, ni par la basse d’ailleurs, mais ça m’a inspiré un peu de sympathie à l’égard du personnage, de sa retenue, de sa sensibilité. Et puis la bignole a annoncé qu’Elvis irait à l’enterrement avec sa Barbie. J’ai eu comme un haut le cœur comme à l’habitude. Un coup d’huile de foie de morue derrière le sorbet à la framboise.

A : C’est sûr que là où ce mec pose ses pattes , ça dénature toujours le sujet ; ça gâche la fête ! Mais on va pas interdire à Barbie d’aller aux zobs secs ! Elle fait partie du cheptel avec Létitia Cassetoi et les autres porte manteaux. Ça va être la suite du festival de Cannes dans la basilique !

C : On a eu droit aussi dans le même journal à sa visite aux joueurs de l’équipe de France à Clairefontaine. Ca faisait tout drôle à le voir marcher dans la pelouse sur ses talons compensés. Y va finir par faire de la sciatique à s’tortiller du cul comme ça ! Il est pas stable sur ses appuis !

A : Y préfère aller les voir à l’entraînement que pour les matchs ! Trop peur de se faire siffler par tout le stade. Il a même pas osé descendre sur le terrain pour saluer les joueurs avant la finale de la coupe comme le faisaient ses prédécesseurs. Et là, on est sûr que c’est pas de la modestie !

C : C’qui m’agace, c’est qu’encore une fois j’vais pas vibrer pour l’équipe de France ! Comme tu l’disais, là où il la ramène, ça gâche la fête !

A : C’est certain que j'ai pas envie moi non plus qu’il s’accapare la jarretière des vainqueurs.

C : Quand Ségolène sera présidente, c’est promis , j’me teindrai en bleu et je chanterais peut-être la Marseillaise . Pour l’instant, mes favoris sont les Paysbassiens !

A : Puisque t’en viens à Ségolène, t’as vu que la petite boulotte nordiste ramène sa frite dans le débat.

C :Y en avait pas assez de prétendants qu’elle s’est dit « Pourquoi pas moi ! »

A : Et puis le jeune Vals qui s’entraîne au pas de deux ! Et la mère Lebranchu qui fait du « Coucou tu m’as vu » !  Plus y sont de fous, plus y s’amusent !

C : M’en vais finir chez Bayrou  si ça continue ! Poil au nez !

A : T’as vu que c’est le père Ferdinand du dessus qu’a fait les courses pour la patronne !

C : Une riche idée qu’il a eu surtout que Mme de Longeville avait passé une grosse commande pour notre pomme.

A : De la pomme justement, de la poire, de l’orange et surtout une bonne cargaison de  mouron, de séneçon, de pissenlit et de salades.

C : Et puis les effeuillés de carottes, de céleri, de brocoli, d'épinard et de chou !

A : On est vraiment aux p’tits oignons !

C : Puisqu’on est dans la bouffe, avis aux consommateurs. Quand vous voulez du steack haché, précisez bien à votre boucher que vous le voulez sans Escherichia Coli.

A : Qué cé que ça que c’est professeur ?

C : C’est une bactérie intestinale très commune chez l'être humain. Elle a été  découverte en 1885 par Théodore Escherich dans des selles de nourrissons. C’est un coliforme fécal généralement commensal. Certaines souches peuvent être pathogènes entraînant alors des gastro-entérites, des  infections urinaires méningites ou des septicémies.

A : Oué ! J’tai vu venir ! T’amène ton Escherichia sur le tapis pour étaler ta science ! Moi aussi j’peux te réciter «  Le corbeau et le renard » par cœur, bedouille !

C : Non mais des fois ! Y’aurait que toi qui brillerait par tes connaissances ? N’oublie pas qu’on est dans la cité de Champollion ! Y a des endroits qui finissent par te transcender !

A : C’est sûr que c’est pas à Neuilly qu’on pourrait porter les cerveaux à ébullition ! Toujours est-il que t’as pas tort d’alerter l’opinion sur la barbaque en rond ou en carré.

C : Chez Auchan qu’on a trouvé ces délices ! Et puis j’ai vomi de te dire que cette bactérie pouvait aussi donner la visicole.

A : Voilà autre chose ! Qu’est-ce que c’est que cette maladie ?

C : C’est la peau du cul qui s’décolle !

A : Oué ! Sans commentaires ! Mademoiselle est inspirée par l’air du soir ! De toutes façons, au champ, comme à la ville, y faut se gaffer sur la becquetance !

C : Pour en revenir à Féfé,  j’ai idée qu'il en pince pour la daronne ! D’ailleurs, s’il tire plus la chasse la nuit, c’est pas à cause de nos seigneuries !

A : Oué ! Y m’a l’air d’avoir tout de même la main un peu baladeuse ! Un peu comme Elvis Matuvu d’ailleurs ! Et puis, cette raie au milieu, et cette brillantine qui te tournedigue jusqu’au gésier !

C : N’aie crainte ! C’est pas un mauvais bougre ! Et s’il va trop loin, la patronne saura bien le recadrer ! Quant à l’odeur, il en est encore à penser qu’on attrape les mouches avec des subterfuges. Mais la patronne n’est pas une mouche ordinaire, c’en est une fine ! Elle finira bien par lui dire gentiment ! Elle est directe mais jamais blessante !

A : Au fait ! Question pour un champignon !  Sais-tu comment on appelle les habitants de Figeac ?

C : Les Figeaciens, peut-être ?

A : Non ! Ce sont les Figeacois ! Nous sommes des Parisiennes devenues des Figeacoises.

C : Pas très original mais j’en accepte l’appellation. J’ai pas la nostalgie de la capitale ! Dis moi Anita ? Y a longtemps que t’en as pas poussé une pour finir nos palabres.

A : Puisqu’on a été gâtées en légumes, et bien qu’on soit dans le Quercy, j’vais t’entonner celle des Marchés de Provence de Bécaud :

♫  Il y a tout au long des marchés de Provence
Qui sentent, le matin, la mer et le Midi
Des parfums de fenouil, melons et céleris
Avec dans leur milieu, quelques gosses qui dansent
Voyageur de la nuit, moi qui en ribambelle
Ai franchi des pays que je ne voyais pas
J'ai hâte au point du jour de trouver sur mes pas
Ce monde émerveillé qui rit et qui s'interpelle
Le matin au marché

Voici pour cent francs du thym de la garrigue
Un peu de safran et un kilo de figues
Voulez-vous, pas vrai, un beau plateau de pêches
Ou bien d'abricots ?
Voici l'estragon et la belle échalote
Le joli poisson de la Marie-Charlotte
Voulez-vous, pas vrai, un bouquet de lavande
Ou bien quelques œillets ?
Et par dessus tout ça on vous donne en étrenne
L'accent qui se promène et qui n'en finit pas

Mais il y a, tout au long des marchés de Provence
Tant de filles jolies, tant de filles jolies
Qu'au milieu des fenouils, melons et céleris
J'ai bien de temps en temps quelques idées qui dansent
Voyageur de la nuit, moi qui en ribambelle
Ai croisé des regards que je ne voyais pas
J'ai hâte au point du jour de trouver sur mes pas
Ces filles du soleil qui rient et qui m'appellent
Le matin au marché

Voici pour cent francs du thym de la garrigue
Un peu de safran et un kilo de figues
Voulez-vous, pas vrai, un beau plateau de pêches
Ou bien d'abricots ?
Voici l'estragon et la belle échalote
Le joli poisson de la Marie-Charlotte
Voulez-vous, pas vrai, un bouquet de lavande
Ou bien quelques œillets ?
Et par dessus tout ça on vous donne en étrenne
L'accent qui se promène et qui n'en finit pas

C’est bien volontiers qu’ à la demande de Anita et Camomille j’insère ici la photographie de l’Escherichia Coli. Désormais, nous ne mangerons plus le steak haché comme avant !