PÊCHE EN EAU TROUBLE

Anita : Bien le bonjour à toutes et à tous ! C’est nous qui s’y colle !

Camomille : Sans vouloir te vexer, c’est nous qui nous y collons !

A : Sénoukinouzicolon ? C’est du serbe ou du croate?

C : C’est la grammaire, tout simplement ! Dis moi ? Qu’est-ce que c’est que cette histoire de Saint-Tropez ? Gilren aurait été si nul que ça pour aller traîner là-bas ?

A : Ma pauvre ! Sache que Gilren est le plus grand imposteur que la Terre ait jamais porté ! S’il te dit aussi qu’il est allé aux J.M.J. pour voir Benoît, tu vas tout de même pas le croire !

C: C’est vrai qu’avec lui, on ne sait jamais si c’est de l’art ou du cochon ! C’est pas toujours autobiographique !

A: La dernière fois on se moquait du disque de Clara Burni mais j’ai entendu dire qu’il était en tête des ventes. Y a des gens qui pensent pas forcément comme nous !

C : Je m’en tape le jabot ! Tu peux être la première pour les ventes quand t’es la seule à vendre ! En juillet c’est plutôt creux !

A : Ça m’rappelle ma première patronne qui m’avait emmenée au concours de la plus belle perruche. Ce jour là, il gelait à pierre fendre et personne s’était déplacé à part nous. J’étais la seule candidate et j’avais remporté le prix haut la patte !

C: Tu m’en diras tant ! Et puis il y a aussi la combine d’acheter les disques soi même ou d’envoyer toute la tribu des godillots faire les étalages. Nous aussi on connaît la musique !

A: Pareil pour Lang ! Nous on le trouve opportuniste, traître et faux cul, alors qu’un sondage nous annonce que 53% de franchouillards lui donnent raison.

C : C’est exactement le même chiffre de clampins qui ont voté pour Elvis il y a un an. On va pas faire de dessin !

A : Tout à fait ma nièce ! Une majorité ne fait pas l’été. A propos du P.S., t’as quelques pèlerins qui râlent contre les copains qui s’opposent systématiquement à Elvis.

C: Le mieux serait qu’ils le rejoignent carrément . Kouchner  pourrait leur organiser la visite des locaux . Heureusement qu’il nous reste Ségolène et Bayrou !

A: Y a aussi cette affaire de Tapie à qui on veut refiler un pactole de fric ! Pour remerciements et solde de tous comptes.

C : Et tout ça, sous le manteau ! Avoue que c’est dur à passer pour la saison !

A : J’ai bien peur qu’on ressorte de cette tribune aigries au maximum. Y a tant de nouvelles sordides ! Il faudrait pourtant qu’on garde la pêche !

C: Parlons-en de la pêche ! C’est devenu un fruit de luxe ! Elle monte parfois jusqu’à six euros dans la capitale !

A: Dans la capitale, j’veux bien ! J’vais pas pleurer pour leurs poires ! Mais quand tu vois que Denise la copine de la patronne qui habite dans l’Ardèche en face d’immenses vergers et qui doit payer son kilo à 3 euros chez Auchan, reconnais tout de même que c’est un pêché du ciel.

C : Je dirais même, un pêché mortel ! Et en plus, elle revient avec des pêches espagnoles vu que les françaises sont hors de prix ! Le chaland a tout intérêt à se porter sur l’ananas. Pourtant il vient de loin, il voyage plus longtemps et il est moins cher. Va comprendre ! Quant à la Denise, elle est pas très futée.  Si j’étais à sa place , j’irais à la maraude la nuit , le sac dans le dos.

A : J’ai relevé aussi dans le magma de l’info cet homme qui a voulu se marier avec une femme décédée depuis déjà pas mal d’années. C’est des trucs qui t’ébouriffent tout de même !

C: C’est vrai que c’est inhabituel mais c’est forcément une immense preuve d’amour.

A: Moi je pense que pour beaucoup ce serait une grande preuve de sagesse . Pour  ceux chez qui c’est le pire qui l’emporte sur le meilleur !

C : Y a peut-être aussi l’aspect financier qui a motivé le marié ! Imagine qu’il puisse récupérer la pension de sa femme ! Ce sont des profits à ne pas négliger !

A : Tu crois qu’ça peut- être possible ! Si c’est le cas, j’veux bien aller exhumer le premier des Rotschild et me le marier à la Madeleine!

C : Pétouille ! Ce soir, c’est la fête à la morosité. Faudrait voir à égayer le débat !

A : On fait avec ma pauvre Camomille ! Y a bien cette victoire de Carlos Sastre dans le Tour de France sur laquelle j’aimerais tant me réjouir mais je suis devenue tellement méfiante. Tu vois pas qu’on nous dise dans une semaine qu’il trafiquait son moteur. On aurait l’air fines !

C: C’est vrai que c’est encore un Espagnol qui fait la une et je comprends que ta joie soit retenue ma chère Anita. Moi je pense qu’il est propre et qu’il a mérité son titre. Il a assez été le porte bidons des autres et c’est bien qu’ce soit son tour ! Si on me disait le contraire, je ne croirais plus jamais en rien !

A: Attends ! T’as pas entendu comme un bruit au-dessus chez le père Ferdinand ?

C : Oué ! Comme s’il s’était cassé la margoulette sur le plancher ! Il a dû encore abuser du Johnny Walker et se coucher à l’envers du lit ! On dirait que la patronne a entendu aussi. Elle monte pour voir.

A : C’est heureux qu’ils se soient échangé leurs clés. Ça c’est du voisinage ! T’as tant de personnes seules qui meurent chez elles sans qu’on s’en rende compte !

C: Ah non ! Arrête de donner dans la douleur ! Y a d’la joie ! Y a de la joie ! Mon cœur chavire et chancelle !

A: Selle de cheval !

C : Ch’val de course !

A : Course à pied !

C: Pied au cul !

A: Cul béni !

C : Niquedouille !

A : Douille…. ? Allez ! Arrêtons ! Prêtons plutôt attention au voisin du dessus! J’sais pas si les curés sont ouverts le lundi ?

C: Pas de problème! On poussera le De Profundis ! Comme disait Dédé : « Mort ou pas mort, enterrement à quatre heures ! »