ACIDITÉ POSITIVE

Anita : J’ai dû prendre un coup de froid ou grignoté un truc pas propre. Je suis toute barbouillée et je me paye une bonne colique positive.

Camomille : C’est sûr qu’avec ces changements de température, ça te bouscule le jabot. Enfin, on est rentrées à la maison ! Contentes de partir, mais heureuses de rentrer !

A : Oué ! On a nos petites habitudes et on a du sommeil à rattraper.

C : Y a eu tout même du branle bas chez Féfé pendant notre absence.

A : Quelle idée aussi la patronne a eu d’aller engager pour lui une aide ménagère de 164 kg. Rosa Maria est rentrée dans les toilettes et n’a pas pu en ressortir. Il a fallu que les pompiers se déplacent pour l’extirper de là. Le problème, c’est qu’avec ces portes qui s’ouvrent en dedans, les forts tours de taille peuvent y rentrer mais pas en ressortir.

C : Les secouristes ont bien démonté la porte mais la malheureuse est tombée et s’est coincée entre le mur et la cuvette qu’il a fallu finalement desceller. Pas moins de trois heures que l’opération a duré pour éviter de contusionner Rosa Maria.

A : C’est rien qu’un acte d’humanité de l’avoir engagée. Je vois pas trop comment elle va pouvoir faire le ménage chez Féfé. Elle peut même pas se baisser.

C : Bon, c’est pas nos oignons ! L’essentiel, c’est qu’elle soit là pour veiller sur lui et lui faire un brin de toilette. Pour la grosse besogne, c’est sûr qu’ils vont avoir recours à la patronne. Sa bonté la perdra !

A : Bon ! Faudrait voir à passer à l’ordre du jour !  Qu’as-tu à dire sur la visite papale, toi la mystique négative ?

C : J’te dirai que ça m’a pas vraiment révolutionnée mais j’en retiens deux  vilenies. La première que j’ai du mal à encaisser, c’est qu’on puisse avoir sa place de réservée à la messe. Quand je pense qu’une petite mémé a veillé aux Invalides toute la nuit avec son sac de couchage pour être bien placée pour la messe du lendemain alors que Bernie Chirac est arrivée comme une fleur au dernier moment et a posé son pétard osseux sur du velours, ça me tirebouchonne un maximum.

A : Y en avait plein d’autres de privilégiés. C’est pas très chrétien tout ça ! Tu parlais de deux vilenies. Quelle est la deuxième ?

C : La deuxième, c’est que Benoît veut refuser la communion aux divorcés remariés. Alors là, y a comme un défaut ! Il va falloir qu’il revoie sa copie pour Elvis Lapoisse ou alors lui signer une dispense.

A : Tu sais, à l’église comme ailleurs, y a toujours deux poids, deux mesures ! C’est l’équité négative.

C : Pour ce qui est du laïc, ou ce qu’il en reste, t’as vu la dernière du super ministre de l’instruction publique Darcos ? Il veut attribuer des médailles aux futurs bacheliers. De l’or pour la mention très bien, de l’argent pour le bien, et du bronze pour l’assez bien . Les passables seront de la revue.

A : C’est la réussite positive ! De la Marseillaise derrière et pourquoi pas un contrôle pipi pour détecter les prises d’amphétamines. C’est fou ce que ce type là a des idées pour l’éducation. Il nous prépare de l’élite pour demain.

C : J’ai bien peur que tout ça se délite au contraire. Y a aussi l’autre zèbre avec sa taxe sur le pique-nique ! Tu pars sur l’herbe avec des assiettes en carton et un gobelet en plastique et tu te fais taxer. Du coup, on partira avec la porcelaine de Sèvres.

A : Ils sont judicieux tout de même dans ce gouvernement.

C : Ils sont à l’image de leur chef ! Au fait ? Quand est-ce qu’il laisse la place ?

A : Allez, commence pas ! C’est juste bon pour nous torturer.

C : J’aimerais bien pour finir comme on le fait parfois envoyer un message personnel.

A : Ah bon ? Et à qui que c’est-t-y que tu veux t’adresser.

C : Ben, c’est à Eric, qui tient son blog de Papa. On va le lire régulièrement bien qu’au départ, on ne prise pas trop les journaux intimes. La plupart des blogueuses nous parlent de leurs chattes quand elles ne nous les montre pas en photos. T’en as d’autres qui font de la poésie morbide et toutes ces ados attardées, ça finit par te démoraliser toute une escouade d’emplumées.

A : C’est vrai ! Mais le carnet de vie d’Eric, c’est autre chose. C’est dosé comme il faut ! Y se raconte avec ses joies et ses emmerdes mais il le fait avec humour et dérision.

C : Son dernier biffeton avait un gros coup de blues et y nous a ébouriffé l’abdomen. Faut surtout pas qu’il se démonte et on lui envoie en passant un petit coup de bec .On pourrait peut-être pour finir lui en pousser une petite du Belge ?

A : Je connais rien d’Hercule Poirot !

C : Bedouille ! Je veux parler du grand Jacques !

A : ♫ ♪ Non Eric t`es pas tout seul
C : Mais arrête tes grimaces
A : Soulève tes cent kilos
C : Fais bouger ta carcasse
A : Je sais que t`as le cœur gros
C : Mais il faut le soulever
A : Non Eric t`es pas tout seul
C : Mais arrête de sangloter
A : Arrête de te répandre
C : Arrête de répéter
A : Que t`es bon à te foutre à l`eau
C : Que t`es bon à te pendre
A : Non Eric t`es pas tout seul
C : Mais c`est plus un trottoir
A : Ça devient un cinéma
C : Où les gens viennent te voir
A : Allez viens Eric viens viens !!!!!