JEUDI SOIR SANS TÉLÉ

A- Tu connais Patricia Casse ? Elle va représenter la France au concours de l’eurovision.

C-  Et bien c’est mal barré ! C’est bien elle qui chante « Les hommes qui passent maman » Si maintenant, on va chercher dans les dames pipi !

A- Bedouille ! Tu veux parler de ces p’tites bonnes femmes assises devant les pissotières et qui attendent qu’on leur refile une pièce. Ça existe plus cette profession !

C- Quedouille ! T’en as encore dans les cafètes d’autoroute. Entre deux chasses d’eau elles font aussi un peu de tricot pour tromper l’ennui.

A- Non non ! Cette Patricia, c’est une vraie chanteuse ! Tu l’entends pas des masses en France mais elle fait fureur en Russie. Elle se fait pas mal de tunes paraît-il là-bas.

C- Tu m’étonnes ! Si elle chante pour la mafia, y sont pas regardants pour les pourboires. Elle pourrait même donner des concerts à Courchevel.

A- En Allemagne aussi elle chante, comme Mireille Mathieu mais dans ce pays,  nous aussi, on chanterait à guichets fermés.

C- Ces filles là ont leur avenir qu’en dehors de nos frontières. Nulle n’est pouffette en son pays ! Elles devraient prendre Elvis dans leur chorale. Mais pour en revenir à cette eurovision, j’pensais pas que ça existait encore.

A- Que si fillette ! One point, two points, et tout le tralala !Fuck you Ladies and Gentlemen!

C- Un mot sur les manifs tout d’même ! On va pas s’laisser déborder par Gilren. Quelle est ton analyse ?

A- Les leucocytes, c’est bon, les lymphocytes ça baigne, quant aux monocytes ça craint un peu !

C- Merci Docteur mais c’est à la politologue que je m’adresse ! Quelle est ton analyse ?

A- Je reste un peu sur ma faim. Du monde, du monde, c’est vrai mais pas de baston. Ça été un peu comme une formalité. Les enragés et les plus démunis étaient pas à la fête.

C- Dans cette foule là, y avait un tas d’individus qui revoteront la prochaine fois  pour l’autre débile.

A-  On avait toute la panoplie des déceptions et celles-ci sont parfois à des années lumière les unes des autres. Va savoir même si y avait pas du trader en dépression ?

C- L’ennui, c’est qu’avec cette pseudo crise, on se préoccupe davantage des plans d’épargne écornés que des glaneurs qui font les fins de marché pour faire leur soupe.

A- Et puis bon, moi je regrette qu’on en appelle pas ouvertement à la démission d’Elvis.. Ce serait le seul moyen de retrouver le moral.

C- Qu’on le vire une bonne fois pour toutes ! Moi qui aime les mots de la langue française, j’ai retenu cette fois-ci « anxiogène ». Gilren l’a employé récemment dans son histoire de cortège nuptial. « ANXIOGENE » Ce mot là a de la gueule ! Y a de l’ « anxio » qui fait référence aux neuroleptiques, et puis y a de la « gène » qui fait penser à la gégène des bons soldats des mauvaises guerres.

A- C’est vrai ! « anxiogène » c’est plus fort que « stressant », qu’«angoissant » et ça convient bien à l’atmosphère actuelle. Par son incompétence, ses lubies, ses psychoses, son manque d’élégance,  Elvis génère dans notre pays un climat anxiogène.

C- Si on pouvait s’en débarrasser à grands coups de Tranxène, de Prozac, d’Ativan, de  Temesta, de Xanax, de Valium, de Librium, de Serax de Rivotril , de Lexomil ou de
 Lysanxia .

A- Rien qu’ça ? Mais je dois dire que c’est tout à fait adapté. Le plus simple cependant serait un bon coup de pied dans le train arrière et le renvoyer dans ses quartiers. Quant aux sinistres larbins qu’il traîne derrière lui, c’est pas fait pour te désanxiogéniser.

C- Faut qu’on en sorte ! Ch’rai même prête à aller rechercher Villepin ou Juppé pour prendre le relais.

A- C’est pas le tout mais il nous faut donner une suite aux manifs de la semaine dernière. Et une suite bien plus forte, bien plus efficace encore. Il nous faut faire un appel au boycott d’Elvis jeudi prochain à la télé.

C- C’est trop bon ! Si ça pouvait marcher, ce serait une grosse déprime pour les audiomètres. Pas un chat devant la télé et l’autre bedouille qui parle dans le vent avec ses serveurs de soupe ! Ce s’rait trop !

A- Faut pas rêver ! Y aura toujours des illettrés ! Mais imagine que l’audience des journaux tombe de moitié, ce serait pour le président de l’ump le début de la fin. Pendant ce temps, y a les syndicats qui réfléchissent à la meilleure stratégie possible ! Il est temps qu’on monte le nôtre ! Le VFCCPP par exemple : « Vous faites chier, c’est plus possible ».

C- Moi j’avais relevé cette idée de courir à la panne électrique. Si chaque usager mettait son chauffe-eau en marche forcée à la seconde près précédant l’émission, tout le pays serait dans le noir et le tour serait joué.

A- Oué mais je privilégie le libre arbitre. On ne criera pas comme ça à la prise d’otage. Et puis c’est pas la mort de fermer son poste une petite heure !

C- J’adhère, j’adhère ma Nini mais c’est tout de même pas avec les quelques 200 lecteurs quotidiens de ce blog qu’on va faire la révolution. Ça risque même pas de lui en faire bouger une à l’autre zigoto !

A- Je sais bien mais les deux cents du lundi sont pas forcément les mêmes que les deux cents du mardi et des autres jours. Et s’ils venaient tous en même temps ?  Et les milliers qui y ont déjà pensé ? Et puis il nous faut faire chauffer la messagerie et que ceux qui nous lisent fassent l’écho. On va tout de même pas aller à Londres pour lancer notre appel.

JEUDI SOIR SANS TÉLÉ ! Tel est le mot d’ordre. Qu’on l’imprime et qu’on le colle de partout. Sur les voitures, sur les crânes des chauves, sur les poussettes de bébé, sur les pompes à essence … JEUDI SOIR SANS TÉLÉ ! et les autres jours aussi d’ailleurs.

C- Ok girl ! Et si notre appel ne donne rien, on n’aura plus qu’à en appeler au lancer de godasses !

A- C’est une chose sûre ma Camomille ! TOUS ENSEMBLE ! TOUS ENSEMBLE !

♫…..Ah tu l’auras tu l’auras tu l’auras !

         Sur le coin d’la gueule

         Tu l’auras ma godasse

         Ah tu l’auras tu l’auras tu l’auras !

         Sur le coin d’la gueule

         Si tu passes par là.