SILENCE ON CAUSE !

Camomille : Je te préviens ! Si tu continues à m’escagougner, je sors de la volière et je claque la porte !

Anita : Oh ! Arrête de faire ta sarcouille ! J’te taquine juste un p’tit peu ! D’abord, on est à dix minutes du casse –croûte et ton geste serait stupide ! Parlons plutôt du Gévin pour commencer.

C : Ce genre de rencontre n’en finit pas de m’épater ! Ils entreprennent un sommet, une fois que les conclusions sont établies. C’est tout d’même génial, avouons le.

A : Un peu comme si on déposait des alpinistes au sommet du K2 pour qu’ils en fassent l’ascension ! Ils n’auraient plus qu’à descendre. Et ce sont les sherpas qui se coltinent les sacs.

C : Moi c’que j’en ai retenu, c’est le shocking provoqué par la tape de Michelle sur le dos de la reine. Y paraît que c’est sacrilège ! On doit pas toucher Sa Majesté ! Trop bedouille ce protocole !

A : Elle s’en est pas offusquée la Babette ! Pas si pincée que ça ! C’est les tabloïds qui la confinent dans le marbre ! Même une tape sur le cul de Barak ne l’aurait pas plus déridée que ça ! Surtout si elle en était à son douzième Gin Fizz !

C : Comment ça se fait le ginn fizz ?

A : T’es pas très observatrice ! Quand la patronne secoue son shaker, tu crois qu’c’est pour remuer la salade ! Il te faut pour une ration correcte 6 cl de gin, 4cl de jus de citron, 2 cl de sirop de sucre de canne. Tu frappes le tout avec quelques glaçons dans un shaker de l’anglais « to shake » signifiant « secouer » et tu rajoutes 12 cl d’eau gazeuse. Ensuite, pour faire classe, tu le sers dans un verre de type « tumbler » que tu fais chevaucher par une tranche de citron vert.

C : Tu m’en diras tant ! Et le Tumbler, on peut savoir ?

A : Ça n’a rien de sorcier ! C’est un verre de 25 cl de type orangeade. Il est droit contrairement au verre de martini qui est évasé . On l’appelle aussi le Highball ou le Collins . Ce verre est idéal pour servir les long drinks. Sa forme allongée permet d’empiler les cubes de glace et donc de rafraîchir le cocktail dans son intégralité.

C : Que j’aime ta pédagogie ! Avec toi, on en ressort toujours plus cultivée. Je vais t’proposer pour les palmes académiques.

A : Tu sais, j’ai pas plus de mérite que ça ! J’ai tellement été placée dans du beau monde ! Et dans ces maisons là, c’est de la pochtronnade dès 10 heures du matin. Mais attention ! Pas de vulgarité, pas d’esclandre ou alors ça reste feutré. On sait s’tenir dans ces maisons là ! Il le faut d’ailleurs car parfois ça tangue de trop et on s’accroche aux rideaux.

C : Quand tu dis « beau monde », je pense que l’expression est ironique ?

A : C’est même péjoratif ma belle ! Quand tu dis : « Ah c’est du beau ! », ça veut bien dire que c’est pas joli du tout !

C : Pfff ! Pas besoin de ginn fizz ! Tu m’enivres par ton discours ! Bon ! Où en nez téton de notre tribune ? On s’égare, on s’égare dans les vapeurs alcoolisées !

A : Ben après London, le Show Circus va dresser son chapiteau à Strasbourg. Pas forcément les mêmes clowns mais c’est du pareil au même.

C : Oué ! Et les Alsaciens sont drôlement escagougnés ! Une ville sous surveillance intensive, avec un flic par habitant. La fin du spectacle doit leur tarder. Les photos qu'a publiées Eric sur son blog sont édifiantes!  On le salue bien d'ailleurs ainsi que son fiston!
A : On adresse aussi un p’tit salut amical aux empêcheurs de nous faire tourner en rond. Heureusement qu’il y en a encore  pour ruer dans les brancards et nous rappeler les vraies valeurs !

C : Un mot ou deux peut-être sur la loi Internet qui sanctionne le téléchargement sauvage !

A : Oué ! On va plus pouvoir enregistrer Françoise Hardy ! Sûr qu’on va en souffrir ! Tu l’as vue ?

C : Qui ?

A : Mon cul !

C : C’est malin ! De mieux en mieux ! Pour la rédac en chef, tu pousses un peu l’bouchon ! C'est du vol au ras des pâquerettes!

A : Tu l’as vue Françoise Hardy se faire l’avocate de la loi ?

C : Elle a pas honte ! Comme tous les garçons et les filles de son job, elle se fait inviter gratos sur les télés pour faire sa promo de grande écrivaine et de sublime chanteuse, et de l’autre côté, elle veut pas perdre une tune. Beurkkkkkkkkkkkk ! Mais qui s'rait assez débile pour charger du Hardy sans Laurel ?

A : Par contre, les députés ont sorti l’amendement Johnny Halliday. Ce qui veut dire que si tu télécharges son blues, t’es pas en faute vu que le rossignol met son fric en Suisse !

C : Intéressant tout ça ! Mais y faut avoir envie de télécharger du Johnny et y faudrait qu ‘on nous donne l’envie, l’envie d’avoir envie !

A : Pour les films, on risque de faire ceinture dorénavant ! La patronne nous gâte presque trois fois par semaine. Hier encore avec Séraphine !

C : Sûr qu’ça va être le régime sec avec cette loi ! C’est pas juste tout de même pour tous ceux qui comme nous peuvent pas aller dans les salles !

A : Si c’est pour regarder les films qu’on a déjà vus dix fois, merci !

C : J’te f’rai dire qu’il y a des sites payants où tu peux voir les films récents.

A : Je veux ma nièce ! Mais si c’est nul,  qui c’est qui t’rembourse ?

C : Bahh ! Y aura bien d’autres combines pour contourner tout ça !

A : J’espère en tout cas que le film américain n’est pas concerné !

C : Que si ma belle ! Si les distributeurs sont français !

A : Oh l’embrouille ! Liberticide tout ça ! Y va nous rester que Sabatier, Drucker, Arthur et Delarue ! Bonsoir tristesse !

C : Oué ! Y nous restera plus qu’à immigrer avec la patronne dans une île paradisiaque ou on aura pas besoin de télé pour  passer les soirées.

A : Paradisiaque ! Paradisiaque ! Fiscalement parlant, tu veux dire ?

C : T’es folle ! Ça va plus exister ces endroits là ! Les gendarmes du Gévin en ont fait la liste ! Sus aux coffres cachés !

A : J’te ferai dire qu’on les connaissait déjà ces purgatoires à fric. C’est pas vraiment un scoop ! Par contre le monde connaît moins le paradis fiscal français ! Il est bien caché celui là !

C : Et où donc qu’il est caché ?

A : Ben derrière le bouclier, grande sotte !

C : Pff ! Ce soir, tu m’as carrément bluffée !

A : Allez ! V’là la patronne qui nous amène le dîner ! Bonsoir les amis et portez vous bien avant qu’on le fasse à votre place !