COMMENT CHIER HALAL

Mon agnosticisme est tel que mon ignorance à propos des religions est à faire peur. C’est ainsi qu’au rayon Islam, je viens de découvrir qu’il y avait des règles pour aller chier. Excusez-moi d’être ainsi abrupt et de ne pas emprunter quatre chemins, mais en la matière, quand il faut y aller, faut y aller. Oui, si je savais bien sûr que chez les Musulmans on bouffait Halal, j’ignorais jusque-là qu’on devait chier Halal aussi. Et c’est ce décret provenant de la Direction des affaires religieuses de la Turquie autorisant dorénavant le papier toilette qui m’a fait me remuer sur mon siège. « Allons -bon , me suis-je exclamé ! Faut-il donc s’essuyer avec les mains après s’être libéré dans l’onde pure de son lourd fardeau ? » Et- bien oui, mécréant et ignorant que je suis ! C’est écrit en toutes lettres dans le code qui régit l’utilisation des chiottes islamiques et qu’on nomme le « Qadaahul Haajal ». Et le code stipule que pour le nettoyage post-merdum, on doit faire usage de la main gauche et de l’eau s’il s’en trouve à proximité. Des pierres peuvent être utilisées aussi, mais au nombre de trois. On ne précise pas si l’on doit recourir à l’améthyste à l’aigue-marine ou à un simple galet de rivière. Et c’est pas tout ! Avant d’entrer dans le lieu d’aisance, avec le pied gauche en premier s’il vous plaît, il vous faut prononcer ces mots : « Au nom d’Allah , Ô Allah ! Je me réfugie auprès de Toi contre toutes choses offensives et méchantes ! » Pas question d’aller dire » : « Putain, il était temps car j’allais finir par me faire dessus ! » Ce serait blasphème, évidemment. Pas question non plus d’interpeler son voisin de cabine pour s’enquérir si tout va bien de son côté. On ne parle pas dans les toilettes de l’Islam, et il est strictement interdit de regarder ses attributs ! On ne les connaît pas, on ne les a jamais vus car cela serait d’une inconvenance inconvenante à fortiori inconvenable. Et le plus grand des sacrilèges serait évidemment de se soulager en regardant vers la Mecque. Pour cette dernière règle, ça reste du domaine des architectes et dans l’ignorance de l’orientation du trône, mieux vaut s’équiper d’un atlas, voire d’une boussole, et s’il s’avère qu’on est face au lieu saint, on pourra toujours s’asseoir ou s’accroupir en direction du côté opposé. Et comme on est rentré avec le pied gauche, il faut veiller à ressortir avec le pied droit en avant. Voilà ! La messe est dite et il me faut féliciter les religieux Turcs qui ont bien voulu assouplir le code avec cette « fatwa » autorisant le papier. Que de libéralisme ! On n’en attendait pas tant ! Quant aux nostalgiques de l’essuyage avec les mains, je préconise pour eux du papier très fin car leurs doigts pourront toujours passer à travers. Maintenant chers amis, je dois vous avouer que j’y réfléchirai à deux fois si je devais passer aux goguenots derrière un fondamentaliste du « Chier Hallal » car je risque d’y passer des plombes pour attendre mon tour. Je veux bien être patient, mais faut pas faire chier !