CHRONIQUE SPORTIVE

25 mars 2008

Anita : Bon ! Voilà que Gilren nous colle la rubrique sportive ! Ça va pour une fois mais il faudrait pas qu’il récidive !

Camomille : Oué ! Faudrait voir à pas nous prendre pour des journalistes de l’Equipe ! C’est pas parce qu’on n’a pas passé d’examens qu’on est des illettrées ! Non mais des fois !

A : Comme dit le gros, on est pas des quand même ! On va pas se virenquiser !

C : Bon ! J’ai tout de même plaisir à saluer cette équipe de seconde zone qui a mis la rouste aux marseillais en coupe de France. De la cfa 2^ème catégorie qu’ils sont ! Trop lol ! Ce sont tous des types qui bossent. Y a du garçon de café, du commercial, de l’éducateur et tout le va son train ! Une bonne claque au sport qui pue et une gaudinade comme on en fait plus. Coucouroucoucou que c’est le village de ces champions !

A : Mais non bedouille ! Coucouroucoucou, c’est une chanson de la grecque aux lunettes, Nana Mousse qui rit . L’équipe valeureuse, c’est celle de Carquefou !

C : T’aurais vu la mine des marseillais après le match ! En sortant, ils regardaient tous leurs lacets. Plus question de faire l’avion ou de se mettre les doigts dans le nez !

A : Je languis la rencontre contre le psg ! Ce serait trop s’ils pouvaient remettre le couvert !

C : Faut pas rêver ! S’ils gagnent, je suis prête à me teindre en brune ! J’espère que la patronne va nous faire voir le match.

A : Y a un hic tout de même! S’ils arrivent à rencontrer le roi Lyon ça va être dur pour nous de choisir notre camp. On est fans des gones !

C : Je veux ma nièce ! Tout comme Gilren et surtout Mariette qui est native de la ville.

A : Juninho et sa bouille de professeur ! Jamais un mot de trop ! Quelle classe ce garçon ! Pas un gars qui s’la pète ! Pour un brésilien, il nous fait pas le carnaval ! Et puis quel tireur de coups francs !

C : Alors là Anita, tu m’excuses mais les coups francs de Juninho, j’en ai pas vu beaucoup en coupe d’Europe ! Pourtant j’en ai raté aucun. Mais j’aime ce joueur comme toi !

A : Et puis Benzema qui survole, Govou qui est un vrai gone maintenant, Toulalan, Reveillère et le portier Coupet. Tout du beau monde ! Les autres équipes en meurent de jalousie !

C : J’aime bien aussi Malouda mais pas trop le frisé !

A : Tu veux parler de Fred ! C’est sûr qu’il a pas toujours été au niveau ! Il marque beaucoup en ce moment mais en coupe d’Europe, il est inexistant ! Il doit se faire payer par l’adversaire ! Y en a un que j’encaisse pas bien, c’est Ben Arfa. J’ai du mal à m’y habituer! Il joue à contre courant !

C : J’en ai chialé de les voir perdre contre Manche d’Hamster. Ce grand portugais qui tricote des gambettes et qui fait pas propre sur lui . Y doit se vider tout le litre d’huile d’olive sur la tronche. Y s’la joue un maximum ce Christiano !

A : Et cette grosse brute de Rooney ! Enfin bref ! On va pas remuer le couteau dans le gésier !

C : Faut pas trop en vouloir ! Ils vont avoir le championnat et la coupe s’ils gagnent Cacafou !

A : Bon ! Assez parlé de foot ! Les amateurs de badmington vont faire la gueule !

C : Ben y a aussi la natation en ce moment. Tout baigne pour Alain Bernard malgré les doutes qui émergent.

A : Oué ! Alors là, c’est carrément anti-patriote ! Je trouve que ce sont d’odieuses combinaisons de déstabilisation ! C’est le rital qui a commencé à faire des vagues ! Pas plus jaloux que les italiens ! Ils suintent la mauvaise foi ! Et puis ils ont déjà donné avec la petite Manaudou !

C : S’il y avait que les Italiens ! Il y a aussi Yves le Limougeaud qui fait dans l’ironie ! Je voudrais bien le voir nager dans la Vienne. On pourrait en raconter aussi sur lui ! Tu trouves pas que ses photos sont plus vraies que nature. Il doit bien y mettre un quelconque adjuvant dans son appareil !

A : Ne touche pas à ce Monsieur ! Gilren apprécie beaucoup sa prose et ses photos. Tu risquerais de recevoir un blâme !

C : Tu m’étonnes! Qui se ressemble s'assemble! Des anti-patriotes, ces gens là ! Des anarchistes en puissance ! Toujours à débiner ! De vulgaires sarkophobes !

A : Je te concède qu’on puisse s’interroger sur la musculature du bébé ? Faut savoir si c’est un haltérophile ou un aquaphile ! C’est tout de même pas la javel qui l’entretient comme ça ! Y a qu’à voir le linge de la patronne comme il sort retréci de la machine !

C : Bon ! On va pas en faire un bouillon ! On parle d’autres sports peut-être ?

A : Ben j’vois pas trop ! Le tennis, pourquoi pas ?

C : Ah non ! Le tennis, c’est marre ! Si tu veux, j’te prête ma gameboy !

A : Le dernier prix de Formule 1 ?

C : Alors là y a comme un malaise ! L’auto c’est pas du sport ! C’est un moyen de transport.

A : Le rugby me paraît incontournable !

C : Ébé ! Le rugby, c’est un sport de taupe ! Toujours dans le gazon à faire des trous et à contrôler un ballon qui tourne pas rond ! C’est un sport pour paysagiste ! Et puis après les matchs, bonjour l’alcoolémie ! Y peuvent pas finir un match sans se beurrer la gueule ! T’as vu la tête à Laporte ?

A : Oui, mais il y a tout de même Pierre du Valbonnais et Sébastien de Nay qui me paraissent sains de corps et d’esprit !

C : C’est ça Anita ! Va leur faire une scintigraphie et t’auras des surprises ! Moi j’te dis, y a que le foot qui vaut la peine. C’est le sport de la cité et on peut se maraver comme on veut ! Le noir peut traiter le blanc de Blanche Neige, le blanc peut imiter le singe en voyant le noir ! On traite le gardien de l’équipe adverse d’enculé ! T’as du crachat, du coup de boule ! Quand ils marquent, les gars se mettent le doigt au croupion où ils font l’avion ! C’est cosmopolite ! C’est la grosse marrade ! Et puis un supporter de foot, il a pas besoin d’avoir fait l’Ena ! Il suffit qu'il sache compter jusqu’à cinq ou six, pas plus ! Au rugby ça dépasse souvent la cinquantaine et ça finit souvent au 51 !

A : Moi, j’aurais aimé le golf ! C’est plus intellectuel !

C : C’est ça ! On est tout de même pas au troisième âge ! Je te concède un autre sport que le foot, c’est l’athlétisme ! Alors là, je donne les yeux fermés.

A : Vivement les jeux de Pékin qu’on puisse se régaler avec Karola, Isinbayeva et les petites fleurs de tunnel que sont les Kenyanes !

C : Y nous f’ront aussi le lancer de Tibétain, va savoir !

A : Ce qui m’fait fienter, c’est le décalage horaire ! On va être obligées de se lever la nuit pour suivre les épreuves à la télé

C : C’est vrai qu’ils auraient pu faire les jeux en Suisse ou en Belgique !

A : Comme tu y vas ! En Suisse, c’était pas possible ! Il aurait fallu abattre des milliers de banque pour avoir de l’espace. Quant à la Belgique, t’avais plus qu’à t’attacher à tes mômes avec des menottes pour pas qu’on te les enlève. J’aurais mieux vu l’île de Malte . C’aurait été plus intime !

C : Bon, c’est pas tout ! Il nous faut conclure ! Un petit couroucoucou à Gilren qui a bien bossé tous ces jours ! Il était dans les Saintes Ecritures !

A : Il nous en a remis une petite couche avec Amy Winehouse ! Y peut pas s’en empêcher !

C : Ça m’fait penser que Matuvu amène sa Barbie à la Reine d’Angleterre. Si Amy passe par là, ce s’rait chouette qu’elle leur pisse sur les pieds en guise d’entente cordiale !

A: Tu vas voir qu’ils vont nous faire voir ça à la télé les bedouilles. D’ici qu’ils aillent pas exhumer Léon Zitrone pour la cérémonie.

C : Te casse pas la gigolette ! Y z’auront beau faire, y z’auront beau dire, ça va pas te faire remonter Matuvu dans l’estime du peuple. A part peut-être chez les quelques tordus du 37% du matin . Que la nana se mette le string autour des oreilles ou que son Don Juan se dresse sur ses ergots, ça va être du carnaval de Prisunic. De toute manière, c’est comme dab ! La télé sera fermée demain. Avec la patronne, on risque rien !

A : En attendant, vive le sport !

C : Y a longtemps que t’as pas fini avec une petite chansonnette !

A : Allez, zou !

♫ ♪ ♫ ت ظ غ ش غذ ش ن ىت ذ غ ض

C : Ouh ! Ça m’a l’air d’être en Arabe ça ! Chante en français ma cocotte, on est pas au ramadan !

A :

♫ ♪ ♫

C’est la reine d’Angleterre

Qui s’est fichue par terre

Hier soir à l’opéra

En dansant la samba.

Et Nicolas Premier !