UN SAMEDI SOIR SUR LA TERRE

Camomille : T’as entendu le dernier disque de Clara Burni ?

Anita : Juste une bribe à la radio. J’ai trouvé ça nul à chier !

C : Oué ! De la psalmodie triste à mourir ! Du murmure à la mords moi la bedouille.

A : En tout cas, elle a un fan de première classe !

C : Oué ! Pas difficile quand on est malentendant !

A: Remarque qu’il y a rien d’aussi paisible qu’un couple où l’une est aveugle et l’autre malentendant. L’une le trouve beau et l’autre lui trouve la voix de Barbara Streisand. C’est forcément la paix dans le ménage !

C: Bon ! Parlons peu parlons bien ! Ça commence à craindre dans ce pays ! T’as l’uranium qui fuit dans les rivières et maintenant , voilà qu’on te vole des explosifs super dangereux dans un local qui devrait être hyper gardé.

A : De quoi que tu causes ? Le 14 juillet est derrière nous !

C : Rigole pas ! C’est pas moins de 28 kilos d'explosifs et de détonateurs qu’on a chouravés sur un site de la Sécurité civile de Corbas . La ministre Marie Aligotée est dans tous ses états ! Du coup, elle a suspendu le chef du centre.
A : Elle l’a suspendu par les pieds ou par les bretelles ? Faut dire que ces zèbres de ministres n’ont pas leur pareil pour suspendre les lampistes ou plutôt les lanternes ! C’est du même tabac pour le responsable de la centrale du Tricastin ! Là-bas, les riverains ont laissé tomber la flotte pour se mettre au pinard. Et surtout pas celui des côteaux du coin car il doit être forcément contaminé ! Quand j’pense que la patronne a fait venir un tonneau de 50 l de Tricastin Rosé et qu’elle va le vider dans l’évier, ça t’fait couiner le porte monnaie !

C : Et Borloo le ministre écolo ?

A : Ben lui, il a pas songé à démissionner et ça ne lui coûterait rien de passer de la flotte au pinard vu qu’la flotte, il a pas l’air d’y toucher ! Mais dis moi pour revenir à ces explosifs, ça pourrait être du sérieux !

C : Je veux ma nièce ! Ce sont des explosifs utilisés par les démineurs pour détruire les munitions récupérées sur les anciens champs de bataille. Il s’agit de Semtex, un explosif très performant, pratiquement indétectable, sans odeur, largement utilisé depuis de nombreuses années par les mouvements terroristes. Dix kilos de Semtex peuvent casser un avion en deux !

A: Pétouille ! Ça fait froid au jabot ! J’espère qu’on va tout faire pour les retrouver.

C: Quoique ! Si des fois….

A : Tais ton bec ! Tu vas pas recommencer dans tes extravagances de langage. Je t’ai déjà dit qu’on a vite fait de déraper !

C : Ne me prête pas de mauvaises pensées ! Loin de moi le souhait que ça pète au nez des quidams !

A: Je sais ! Mais ces trucs là, ça pète jamais au bon endroit malheureusement et c’est souvent les plus mal lotis qui trinquent ! C’est pareil avec les catastrophes naturelles ! Passons s’il te plaît au sujet suivant ! J’te rappelle que c’est moi la rédac en chef et que c’est moi qui contrôle l’ordre du jour ! Si notre chronique prend l’eau, Gilren est fichu de me démissionner !

C: Pas question de t’abandonner si ça arrive ! Deux pour une, une pour deux !

A : Il y a le prix du gaz qui va poser problème. La ministre de l’inflation veut l’aligner sur le pétrole !

C : Alors là, il faut que le abonnés se rebiffent !

A: Il faut une réaction radicale ! Que ceux qui fonctionnent au butane ou au propane balancent leurs bonbonnes par la fenêtre ! Comme pour la journée des tuiles de Grenoble pendant la Révolution . Ce sera déjà un acte symbolique. Et pour ceux qui sont sur le réseau, qu’ils retournent leurs factures à SDF !

C: Tu veux dire à GDF ! Quoique ton lapsus a en lui quelque chose de prémonitoire. Beaucoup vont se retrouver sur le bitume !

A : C’est le racket permanent ! On va finir par se chauffer et cuisiner avec une bougie. Tu vas voir que comme pour l’essence, on va finir par faucher les cierges dans les églises.

C : Ça fait combien de temps que ça va mal et que ça empire ?

A: Quatorze mois environ. On est dans une poisse pas possible !

C: J’sais pas à quoi ça tient ! Peut-être au réchauffement de la planète ou à l’influence des méduses ?

A : J’te trouve bien timorée tout à coup ! T’aurais peur d’appeler un chat par son nom ?

C : C’est pas ça mais avec la remontrance que tu m’as faite tout à l’heure, j’adopte le langage diplomatique !

A: Et le Tour de France ? On en touche un mot ?

C: Gilren l’a fait récemment. Reconnaissons tout de même que ça risque de devenir ennuyeux si le coureur peut plus se doper. On va tout de même pas vibrer devant un serpentin de cyclistes défilant comme des facteurs entre les rangées de maïs. Pas très excitant tout ça !

A : Tu vois pas qu’ils fassent pareil pour les footballeurs ! Autant organiser les compètes autour du baby-foot ! Là, y aura au moins le pastis pour se vitaminer !

C : C’est fou comme les traditions se perdent ! On veut tout assainir, tout aseptiser, tout mettre au propre ! On va en mourir d’ennui !

A: Ce qui est curieux, c’est que plus c’est sale en haut, plus on veut nettoyer vers le bas. Va comprendre Charlotte !

C: Moi, c’est Camomille ! C’est comme maintenant avec les jeunes ! On veut leur couper l’alcool sous la langue ! Mais Pétouille,  qu’est-ce qui va leur rester ? Quand la jeunesse n’a plus d’espoir, il faut tout de même la laisser se sustenter !

A : Pour oublier surtout ! Et puis une bonne cuite hebdomadaire, ça a jamais fait de mal à personne !

C : Pour ce qui est du coma éthylique, il vaudrait mieux que ce soit trimestriel par contre.

A: C’est bien Camomille de faire dans l’éducatif et dans la prévention ! Quatre comas par an, pas plus ! Il faut boire raisonnablement.

C: Tu crois qu’on va nous légionner d’honneur pour notre comportement responsable ?

A : Peut-être à la prochaine fournée avec Bernard Tapie à qui on avait volé tant d’argent et qu’on a mis des années à rembourser.

C : Oh celui là, il doit être décoré depuis longtemps ! Faudrait voir à pas le confondre avec l’abbé Pierre !

A : Je tiens absolument avant de clôturer la séance à rendre un hommage à Eric même si on doit en rester sur une bien triste impression.

C : Sûr et je souscris de tout cœur !

A: Eric, c’est ce malheureux prof d’histoire-géo qui a eu la malencontreuse idée d’amener ses élèves en sortie éducative et dont beaucoup d’entre eux sont morts dans leur car percuté par un train. Mais pourquoi donc est-il allé se fiche en l’air comme le dernier des pestiférés ?

C: Il a pas pu supporter les arrières pensées des autres et surtout la sienne en particulier. Celle de se sentir responsable d’avoir eu l’idée de la sortie.

A : Pouh! Pourquoi un tel geste! Il était pas responsable et coupable encore moins ! S’il avait été plus frileux comme beaucoup de ses collègues, y s’rait resté bien peinard dans son bahut ! Rappelle- toi quand les zozos académiques y sont allés de leurs lois bedouilles sur les sorties scolaires ! Plus personne ne voulait passer le portail de l’école avec les gamins. On leur demandait d’aller se coucher sous le car pour en constater l’état de vétusté. Tout juste si on demandait pas aux pédagos de passer les chauffeurs à l’alcootest.

C : Dans le cas qui nous intéresse, c’est le destin qui est en cause et qu’il faut montrer du doigt.

A: Eric ne l’a pas compris. Il était l’initiateur de la sortie, trop au cœur du drame, trop témoin de la mort brutale des enfants. Et surtout trop sensible, trop humain . Putain de destin !

C: Ça existe encore des personnes comme ça de nos jours ! Mes pensées l’accompagnent et ma peine va vers sa famille . Putain de barrière !