RUMEURS DE CRISE

Anita : La crise ! La crise ! La crise ! Y z’ont qu’ça au bec tous les glandus de la France profonde ! Marre d’entendre cette rengaine ! La crise, elle existe depuis des lustres et on s’en rend compte qu’aujourd’hui !

Camomille : Oué, mais cette fois ci c’est plus grave ! La limousine et le hors bord se vendent moins bien !

A : Ça me fait gerber d’entendre tous ces nantis miauler après la crise alors que leur train de vie a pas bougé. Si tu crois que la mouise est universelle ! Les mouches ont pas changé d’âne et le fric est toujours là où il était avant !

C : Y en a tout de même qui ont perdu de l’oseille en bourse !

A : Oué ! Et comme le demande le sénateur Marini, il faudrait qu’ils puissent déduire leurs pertes de leurs impôts. Dans la gêne, y a pas de plaisir ! Pendant ce temps, t’as des tas de gens qui ont le chariot difficile à la fin du mois et ceux-là, tu les entends pas parler de la crise !

C : Et y dit ça sans rire le schnock des Mal Pondus ! Pourquoi pas rembourser toutes les sommes que les gens ont perdu au loto tant qu’on y est ! Lamentable ! Y faudrait réinstaller la guillotine en Place de Grève pour des résidus comme ça ! Rien que de penser à une telle bedouillerie, ça mériterait qu’on lui raccourcisse la physionomie.

A: Ou alors lui donner une bonne fessée devant l’Arc de Triomphe. Et le soldat inconnu serait fichu de se relever pour lui ficher son pied au cul pour l’apothéose !

C: Ce Marini, c’est pas le directeur du fameux théâtre parisien ?

A : Non ! Lui c’est plutôt un clown du Cirque PMU ! Euh … Je veux plutôt dire de l’ UMP .

C : Bof ! Y a pas une énorme différence entre les deux ! On y trouve toujours des tocards ! Mais dis moi ? C’est-y qui z’ont un nouveau chef chez les déficients de la pondaison ?

A : Oué ! Y z’ont nommé le gros Bertrand ! C’est le Bouddha du parti. Elvis pourra s’en servir comme presse papier. Y z’ont créé un nouveau ministère pour recaser l’ancien factotum

C : Le Ministère de la relance ! On aura peut-être des chances aux prochains Jeux Olympiques . On est si peu performant dans les lancer. Devedjian nous décrochera bien une médaille au javelot ou au marteau.

A: A moins que ce soit la relance du boomerang ! Le truc va lui revenir dans la gueule aussi vite qu’il est parti ! Ce sera la grosse marrade !

C: Ces zèbres mal rayés sont vraiment mal placés pour se moquer de leurs petits camarades socialistes !

A : Bon ! Parlons peu parlons bien ! On a même pas rendu compte de notre semaine à Tarnac.

C : Un froid de canard qu’il a fait, à pas mettre une perruche dehors !

A : La patronne nous avait mis en fenêtre au début mais elle a eu tôt fait de nous rentrer. On avait le jabot tellement transi qu’on allait se faire une bronchiolite sévère.

C : En tout cas, Maman de Longeville en a profité pour signer la pétition et s’associer au comité de soutien des amis du rail. Et puis, et puis, je pense que notre présence a encore joué en leur faveur. Aussitôt rentrées sur Figeac qu’on apprenait que le gros des troupes avait été libéré.

A: Oué ! Tu vois que quand tu veux vraiment influer sur le cours des choses, t’as pas ton pareil ! J’attends toujours que tu uses de tes pouvoirs pour quoi tu sais !

C: Si certains lecteurs comprennent pas, c’est qui z’ont manqué les épisodes précédents !

A : C’est vrai qui faut être initié quand on vient chez nous ! Et puis y a tellement de clampins qui sont limités dans le décodage ! C’est pas avec le Périgourdin que ça va s’améliorer !

C : Et si on touchait un mot sur la culture ? On fait souvent l’impasse sur ce sujet.

A : Tu veux peut-être qu’on parle de Miss France ? De Clara des Burnes ? De Johnny Halliday ?  De Bigart ?  De Bernard Tapie?

C : Finalement, après réflexion, je préfère qu’on cultive notre jardin !

A: Le sport alors?

C: Y a Nice qui vient concurrencer Grenoble pour les J.O. d’hiver. Y manquent pas d’audace depuis qu’ils ont leur nouvelle reine du corso ! De quoi t’estrosier la gigolette.

A : Nice devrait plutôt viser les jeux d’été avec la promenade ou le sport en chambre.

C : Y a bien aussi cette histoire espagnole où ils ont gardé avec eux un supporter marseillais qui avait joué à la baston.

A : Ça fera une andouille de moins qui braille dans le stade. La Bonne Mère finit par en avoir le lait qui tourne.